Kategorie: Frjemd | Datum/tiid: 04 06 05 - 20:09
Zaakje en zo
Inzake mijn Prostaat
Vandaag
gelukkig
weer eens
over
de rand
gepiest.
(Cees Buitendijk)
Lieve lezertjes, nu we ons toch al in de intieme bekentenissen (lees; spermatoiden) begeven, wil ik een andere anekdote met u delen. Geen id waarom, wellicht een vorm van masochistische zelfkwelling, maar hoe dan ook; ik mot 't ff kwijt. Waarschuwing voor hen, gevoelig voor plastische omschrijvingen en een sterk visualiseringvermogen; ga zappen, surfen of de was doen. Voor de rest: welcome to the inner eamel.
Een tijdje geleden alweer werd Eamel geconfronteerd met een nogal schokkende ervaring; 's mans zaad bleek rijkelijk voorzien van rode bloedlichaampjes, dit in tegenstelling tot de ultieme grijsheid, waarin mijn zaad zich normaliter openbaard. Vraag mij niet hoe ik hier achter kwam; het was een feit. Anyway; ik kon mij niet herinneren recentelijk met m'n klokkenspel op de stang van m'n fiets beland te zijn of de ontvanger te zijn geweest van een enorme doodschop tussen mijn jodelahiti's. En dus sloeg de paniek toe, in ernstige mate; "Onvruchtbaar?!?", "Impotent?!?", "Kanker?!?!"
Maar goed; een echte Eamel laat zich natuurlijk niet kennen en ik laat de hele handel zakken, ga liggen en wacht angstig af. De dokter, hierna te noemen de dokter, rommelt wat aan het eind van de kamer en komt terug met aan elke hand zo'n condoom met vingers, dripping van de sticky shit. Naïef als ik ben vraag ik nog wat hij van plan is en wat dat spul moet betekenen wat hij zo triomfantelijk door z'n magere en inmiddels geplastificeerde vingers heen laat glijden. "U mag dat verwijderen"; zegt hij ijzig, kijkend naar de broek, welk ik in een desperate poging trachtte mijn mannelijkheid mee af te schermen door er mijn willie mee te draperen. "Nu wil ik dat u uw benen zo hoog mogelijk optrekt en uiteen doet" commandeert hij. "Pardon?" stamel ik nog,"Wa.. ?". "Wij gaan uw prostaat even onderzoeken", zegt de man. "Wij?!?", denk ik nog, "Wij?"!?. "Ik doe helegaar niks. Jij doet 't! Waar mag dat geval dan wel zitten?? Sterker nog; wat is 't?" En net op het moment dat ik daadwerkelijk deze vragen de wereld in wil sturen, voel ik een wat op een vinger lijkt mijn darmen binnendringen. "Hnnngggg!!" Terwijl ik apathisch naar lucht hap duwt meneer nog even hardhandig mijn zaakje opzij opdat hij kennelijk meer vingerruimte wenst. "Hnnnggg!" En hang! Weer gaat z'n vinger resoluut op ontdekkingsreis als ware het Columbus himself. Niet veel later voel ik een opkomende plasdrang waar een gemiddelde baby jaloers op zou worden. "Het kan zijn dat u een plasdrang krijgt, Heer Eamel, we zitten nu in uw prostaat te porren. Haha!". "Joh!", denk ik nog, "en wat zitten 'we' demonisch te grinniken?"
Stel je voor; een volwassen vent, hopeloos kwetsbaar, liggend in z’n blote hol met beide benen opgetrokken terwijl er een wildvreemde vent met z'n vingers z'n aars zit te penetreren. Ik zou nog liever een been af laten zetten dan.. , dan.. "Dacht ik al", zegt de dokter. "Dacht ik al?", denk ik nog. "Als je 't toch al dacht waarom dan toch m'n kanaal betasten"? Smeerpijp!" "Niets aan de hand", vervolgt hij in lijzige toon. En het valt me op dat, terwijl hij me aankijkt en deze woorden tot me richt, z'n vinger opvallend lang m'n prostaat blijft kietelen. "Hij mag eruit, hoor!" schreeuwen alle vezels van m'n lichaam maar alles wat ik kan uitbrengen is een zenuwachtig hèhè. Hoewel ik 't vermoeden heb dat z'n vinger net zo snel m'n endel verlaten heeft als waarmee ie binnenkwam lijkt 't een eeuwigheid te duren."Kleedt u zich maar weer aan" zegt de arts. En terwijl ik me opricht hoor ik 't geluid wat ge normaliter alleen pleegt te horen als ge uw vrouw van achter heeft genomen (excusez les mots) heeft en denk nog "Gadverredamme!"; het overtollige lucht pleegt de kortste weg te kiezen en besluit zichzelf naar buiten te persen. Verschrikt kijk ik op maar meneer blikt of bloost niet en laat mij in de geruststellende wetenschap wellicht niets van dit alles gehoord te hebben. "Pfoei!" Mijn sokken bereiken als eerste vaste bodem en terwijl ik tracht mijn broek te vinden heb ik 't gevoel de reïncarnatie van Mister John Wayne himself te zijn; op een of andere manier willen mijn benen, vanwege overtollig Slime tussen mijn billen, elkaar niet de handen schudden en dus ben ik genoodzaakt o-beensgewijs mezelf in m'n broek te hijsen.
Ik strompel als een gemiddelde oorlogsveteraan richting bureau en terwijl ik dat doe mompelt de dokter;"Gaat u maar weer zitten". Ik weet nog net uit te brengen dat ik, gezien de omstandigheden, liever even blijf staan. Zonder een spier in z'n gezicht te vertrekken raadt de dokter mij aan de komende tien dagen 'het' rustig aan te doen en wellicht dat 'het probleem' zichzelf heeft opgelost ("er zal een bloedvaatje geknapt zijn"). Enigszins beledigd door het feit dat de dokter mij verdacht van het hebben van sex ('Het' rustig aandoen?!?) strekt meneer ondertussen dezelfde hand als waarmee hij net mijn onderkant heeft betast met de kennelijke intentie afscheid te nemen. Enigszins verbolgen grijp ik automatisch naar zijn andere hand en schudt deze als een bezetene. "Bedanktdoktertotziensdokter" en terwijl de woorden mijn mond verlaten meen ik een satanische voldoening te herkennen in des dokters blik. Ik weet nog uit te brengen dat het me verbaast dat er mensen zijn die dit soort dingen voor hun hobby doen maar de dokter begrijpt me niet en al wat er komt is een opgetrokken wenkbrauw, gevolgd door een alleszeggende "Hm".
Als ware ik net van m'n paard gesprongen hobbel ik naar buiten, niet wetende dat ik de komende halve dag het gevoel zal hebben of heb ik een lopende tuinslang in m’n ster en de constante wens m'n blaas waar dan ook te ledigen.
Voor de goede orde; het is nog goedgekomen; Big Jim blaakt alweer geruime tijd van gezondheid.
volgens mij moest deze anekdote op “hold” staan.
han - 04 06 05 - 20:24
Nee, hoor.. ;-P
eamel (URL) - 04 06 05 - 20:27
Ik kende het verhaal natuurlijk al maar heb weer haast in mijn broek zitten pissen van het lachen :-D
Madd (URL) - 04 06 05 - 23:08
Ehhh…
karin (URL) - 04 06 05 - 23:57
whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha…......... sorrry, maar… whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha…. heus.. whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha… ik bed… whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha… oel….. whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha…. lullig… whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha…. voor.. whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha…. je….. whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha….. was vast…. whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha… errug…. whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha… traumatisch… whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha. Gelukkig is als nog goed gekomen… whoehahahahahahahahahaahahahhahahaahhahahhaha..
Cleo - 05 06 05 - 01:22
en toen was je layout naar de knoppen :-D
han - 05 06 05 - 01:34
Maar wel eindelijk iemand die exact zo reageert als ik deed
Madd - 05 06 05 - 07:59
Een paar spaties doen wonderen.. ;-P
eamel (URL) - 05 06 05 - 08:46
En terwijl ik me opricht hoor ik ‘t geluid wat ge normaliter alleen pleegt te horen als ge uw vrouw van achter heeft genomen (excusez les mots) heeft en denk nog “Gadverredamme!”; het overtollige lucht pleegt de kortste weg te kiezen en besluit zichzelf naar buiten te persen.
Gôh, als dat normaal is, dan is jouw verhaal toch een peuleschilletje ?
Wel eens de gemiddelde maat wijsvinger vergeleken met de gemiddelde maat “Big Jim”?
Oftewel, mannen zijn mietjes ! ;-)
En verder onderstreep ik Cleo’s reactie !!!!!!
Xan (Email) - 05 06 05 - 09:34
Tsss.. mannen zijn geen mietjes.. En euh.. ja, dat geluid kwam nog wel eens voorbij in het verleden.. :-)
eamel (URL) - 05 06 05 - 09:46
Gelukkig dat ik Hr Eamel niet in real life ken,ik denk dat ik je niet zonder in lachen uit te barsten aan zal kunnen kijken,ik kom nu al niet meer bij:))
(Geweldig onder woorden gebracht ook)
Anita - 05 06 05 - 17:15
OMG briljant! Je analen lezen lekker weg
Fluox (URL) - 05 06 05 - 18:57
Haha, wat een heerlijk Smakelijk verhaal. Ik heb niets toe te voegen aan Cleo’s reactie.
Elvi (URL) - 05 06 05 - 23:20