No sex, please we're into Tantra

Jij zal ‘t ook wel eens hebben. Zo nu en dan stuit je op die vage websites, tijdens het verveeld surfen. Met van die vage onderwerpen, zoals bijvoorbeeld deze; de Tantrische Vereniging zonder Neuken.

‘Da’s apart’ denk je dan; ‘Dat men er zelfs een vereniging voor opricht.’

En hoe gaat dan in z’n werk? Lees en huiver:

“De vrouw ligt op de man. Zij spreidt haar buitenste schaamlippen en berijdt de schacht van de stijve penis zonder de eikel aan te raken. Zij stimuleert met heen- en weergaande bewegingen de clitoris. Hij ontspant zijn buik- en bilspieren terwijl hij diep ademhaalt. Wanneer zij denkt klaar te komen, blijft zij twee tot tien minuten bewegingloos op hem liggen. Zo voorkomt zij bij hem een zaadlozing.”

Sowieso knap om die schaamlippen om die ‘schacht’ te prakken zonder die Duitsche helm aan te raken. Sterker nog; waarom zou je een zaadlozing willen voorkomen?

Anyway; we gaan verder:

“Wanneer zij denkt dat de tijd rijp is voor vereniging, brengt zij de eikel binnen. Beiden blijven bewegingsloos liggen en wachten op wat gebeurt. Alleen de spierbewegingen van de Geheime Taal zijn toegestaan. De penis wordt vanzelf door spierbewegingen van de vagina binnengezogen, liefst in meerdere stappen.”

Ik weet hoe dat met jou zit maar die van mij is nog nooit naar binnen gezogen. Sterker nog; ik moet vaak moeite doen om ‘t gaatje te vinden. Of nog erger; vragen of zij zo vriendelijk wil zijn BigJim tussen haar labia te prakken. Om van meerdere stappen maar niet te spreken. Vermoeiend allemaal.

En Geheime Taal? Welke Geheime Taal? Sinds wanneer is mijn schacht verbaal aangelegd? Ik bedoel; ik praat wel eens tegen ‘m maar da’s gebaseerd op de volstrekte monoloog. Ik krijg verdomd weinig weerwoord.

Enige visuele effect is dat meneer zijn kopje laat hangen als er mijnerzijds teveel gesproken wordt. Maar da’s dan ook het enige.

En dan nog wat; waarom bepaalt de vrouw het moment van vereniging? Heb ik dan geen inbreng (inbreng; whoeha! Quelle un choisi des mots!)? Ben ik slechts een middel? Een stuk gereedschap? Een vleesgeworden Tarzan? Hoe dan ook; de kwelling gaat verder:

“Zij vermijdt spontane heen- en weergaande heupbewegingen door bewuste ontspanning van de spieren. Hij past de techniek toe van ontspanning van de cremasterspier; zie onder ejaculatie verhinderen. Bij het neuken botsen door schokkende bewegingen van de onderrug beide schaamheuvels op elkaar met als gevolg een zaadlozing, die voortijdig is in de zin dat de vrouw onbevredigd achterblijft. Nu blijven door het achterwege laten van externe spierbewegingen beide schaamheuvels tegen elkaar gedrukt. De enige spierbewegingen zijn de uiterst subtiele interne spierbewegingen van vagina en penis.”

Resumé: we gaan niet heen en weer; da’s uit den boze. Dus we liggen wat. Ik in jou, zeg maar. Ik pas dus de techniek van de crematiespier toe terwijl ik niet eens wist dat ik ‘m had.

Sowieso wat luguber, hoor. Lig je daar met de intentie es te gaan heien als een heipaal, dien je De Techniek Van De Crematiespier toe te passen. Ik ben nu toch wel op zo’n punt beland dat ik denk; geef mijn portie maar aan Fikkie. Maar goed; jij wil ook wat en moderne man als ik denk te zijn, ga ik daar natuurlijk in mee.

En onze schaamheuvels? Die liggen. Tegen elkaar aan. Bewust laten we onze externe spierbewegingen achterwege. Pomtidom… Als ik nu nog niet in slaap gedonderd ben, gaan we verder:

“Het is ook mogelijk om vanuit de omgekeerde missionarishouding over te gaan in een andere Mathuna Asana”

Maar wacht es ff: er is geen ‘verder’! Dus liggen we daar. Jij tsjekt je nagels nog es na en beseft dat ‘t alweer lang geleden is dat je ze gelakt hebt en ik ben druk bezig, in gedachten, met het dilemma of ik nog ander laminaat in m’n nieuwe huis dien te leggen dan wat er al ligt. Met de schaamheuvels tegen elkaar.

Pfff. Omgekeerde missionaris-houding. Man, ik krijg de reguliere missionaris niet eens onder de knie. Pff.

Iemand nog de behoefte om tegen de muur aan gedrukt te worden? Vreselijk uitgewoond en volgeblaft te worden om daarna met een tevreden ende voldaan gevoel je aftersex-sigaretje te roken?

Sis it mar:

avatar
  Subscribe  
Abonneren op