[Kategorie: famkes | Datum/tiid: 30 09 06 - 09:45]

De Ezel en de Steen

Kroegtijgers. Relatieplanet-, Lexa- en OneHellovrouwen. Vrouwelijke collegae. Loslopende fotograferende vrouwen. Loslopende IKEA vrouwen. Bloggende vrouwen. Wilde vrouwen. Vrouwen van vroeger. Vrouwen van nu. Internetvrouwen. Getrouwde vrouwen. En gescheiden vrouwen. Foute vrouwen. Nymphomane vrouwen. Piepjonge vrouwen. Minder jonge vrouwen. Vrouwen van de straat. Onbereikbare vrouwen. Moeilijke vrouwen. Of juiste gemakkelijke vrouwen. Desperate vrouwen. Rijpe vrouwen. Willekeurige vrouwen. Dominante- of juist volgzame vrouwen. Of zij, die alle voornoemde eigenschappen weten te combineren. Vrouwen, vrouwen, vrouwen.

Pff. Ik geloof dat ik maar een hondje neem... *


*om mee te wandelen, u pervert.

[Kategorie: zucht en seau | Datum/tiid: 27 09 06 - 20:09]

Deafwasdiemaarnietafwas

Het blijft een irritant gegeven als je voor de zesmiljoenste keer speciaal naar de Bas van der Heijden schrijdt met de intentie afwasmiddel aan te schaffen maar uiteindelijk met van alles, bij voorkeur overbodig (lees; koeken, snoep, chips), thuiskomt behalve...

Pcies....

Kudt.

[Kategorie: default | Datum/tiid: 27 09 06 - 14:22]

[Advertentie] Onder Uit

Gratis af te halen*: 16-lamps sandwich-ende zonnebank. Loeizwaar, onpraktisch, ruimte- & energievretend en ietwat kenkerverwekkend. Daarentegen nog ernstig functioneel. Recentelijk oorspronkelijke TL-buizen vervangen door die van het energiezuinige soort.

Mail the owner.

*Ter kennisgeving ende uwer informatie: menselijke accessoire zoals getoond op (onder?) nabeeld betreft een originele eamel. Wegens hoog uniqueness-gehalte niet geheel kostenloos verkrijgbaar. Overigens alleen gratis indien uzelve het gedrocht** dit huis uit weet te krijgen ende voor eigen vervoer heeft gezorgd... (**gedrocht als in zonnebank. Niet als in eamel.)


[Kategorie: non-sense | Datum/tiid: 25 09 06 - 21:17]

Note 2 Boss


[Kategorie: Familie | Datum/tiid: 23 09 06 - 15:37]

Heit op afbetaling

Ik was het al helemaal vergeten. Tot ik er gisteravond eventjes haarfijn aan herinnerd werd; een brief op mijn deurmat. Blanco, geen afzender, geen logo. Wel een acceptgiro. Of ik zo vriendelijk wil zijn € 900 over te maken...

Van de schrik bekomen blijkt het 'mee te vallen'; het zijn 'slechts' de administratiekosten voor de kennismakings bijeenkomstjes van de firma Adoptievoorzieningen, waar ik me het afgelopen voorjaar voor aangemeld heb in een melancholieke bui. € 900! Voor zes bijeenkomstjes! De geserveerde koffie mag wel van het Kopi Luwak-soort zijn; gemaakt van vers uitgepoepte koffiebonen. Dit alles geserveerd met Beluga-kaviaar. Uiteraard. Voor dat bedrag worden we natuurlijk opgehaald in een stretched limo, onderweg verkoeld door de waaier van een personal slave, wat waarschijnlijk de vader van een van de toekomstig ontheemde kinderen zal zijn... Ik vrees echter dat het een pislauwe bak prut gaat worden met zo'n uitgedroogde plak brokkel~citroen~cake.

Maar goed. Ik ga voorbij aan de issue; het redden van een kind uit zo'n godvergeten land, totaal kansloos in deze wereld (laat staan vermeend vaderschap wat an sich de eerste insteek was) en, if I'm lucky, slechts met een lichte handicap. Want (God mag weten waarom); alleenstaande en desondanks potentiële adoptieouder(s) maken de meeste kans op een adoptiekindje als het: A. al dan niet licht gehandicapt is of B.: een negroïde HIV-exemplaar uit de kinderfabieken van donker Afrika betreft of C.: een combinatie daarvan. In dat geval is 't helemaal kat-in-'t-bakkie. Stuur genoeg postzegels en schrik niet als U op een dag een kindje uit uw brievenbus ziet bungelen. Met 1 been en een flinke hazenlip...Okay, okay. Ik ben cynisch. I admit it to the fullest. Maar, en volgens mij is dit al eens eerder ter sprake gekomen; ik kan er maar niet bij. Waarom moet ik, potentieel en/of wannabe-vader, die een hele procedure doorloopt van zo'n vijf jaar, vijf tot twintigduizend euro lapt en tenslotte nog wat therapeutische gesprekjes doorstaat om een, notabene gehandicapt kind te bemachtigen, terwijl er in dit godvergeten land volledig incapabele ouders rond lopen die nog niet eens het woord 'verwekker' waardig zijn, laat staan 'opvoeder'? Maar dit terzijde. Again.Hoewel ik 't vermoeden heb dat dit bedrag (en de vele eurietjes die ongetwijfeld nog zullen volgen) slechts het nobele doel dient een barrière op te werpen voor hen, die een minder edel streven voor ogen hebben, kan ik me niet voorstellen dat een kinderhandelaar-pur-sang zich laat dwarszitten door dit soort kleingeld. Maar goed. Ik heb inmiddels mijn twijfels over mijn eigen initiatief. Een soort That-was-then-This-is-now-erlebnis. Want, laten we wel zijn; als de voorzienigheid had gewild dat uw eamel kinderen zou 'krijgen', zou dat dan allang niet gebeurd zijn? Bovendien.. stel; ik ga hier mee door. En na vijf jaar en twintigduizend euro lichter (zolang schijnt de gemiddelde adoptie-procedure te duren/te kosten) staat daar ineens een kleine Levi op de stoep (Levi of Levy; altijd een mooie naam gevonden. In geval van een meisje ga ik ervan uit dat vijf jaar lang genoeg is om een naampje te bedenken). Dan heb ik, als alles goed gegaan is, de respectabele leeftijd van pak-um-beet 45 jaar bereikt. Zou technische gezien allang opa geweest kunnen zijn. En dan? De offspring van je vrienden is inmiddels volwassen en, wellicht, de deur al uit. De ouders doen een inhaalslag op het gebied van sociale, financiële en materiele activiteiten. En jij? Jij zit met je neus in de spinaziepoepluiers en struikelt dagelijks over de Disney-scooter om je vervolgens ongewild te verhangen in de Happy Jungle Gym. Slaap kreeg je toch al niet meer dus zes maal ’s nachts die fles in ’t kindermondeke te prakken moet geen probleem zijn. En vrijetijd is tot een abstract begrip verworden. Bovendien; je kon, gezien je leeftijd, toch al niet meer over je wallen heen kijken…

Schrikbeeld? Of stille wens? Ik ben er nog niet uit. Want natuurlijk speelt er nog een factor; wie zegt mij dat ik over zeg twee jaar niet de vlam van mijn leven tegen het ranke, 33-jarige lijf loop? De Moeder aller Moeders? Wat dan? Hm. Haast is geboden want die € 900 moet over de brug als ik de firma mag geloven. Daarnaast; ben ik de veertig voorbij, mag ik geen kindjes meer van nul tot vier (o.i.d. strekking).

On the other hand; ik heb momenteel wel een erg lekker leventje. Zucht...

(Zie ik dat goed in voornoemde brief? "... kunt U ervan uitgaan dat U van februari tot en met april 2006 aan de beurt bent... bladibla" 2006?????)


[Kategorie: mea culpa | Datum/tiid: 23 09 06 - 13:40]

Boys, toys & lekkere luchten

Tja. Kunnen we hieruit concluderen dat ook onsch soort zich wel eens bezondigd aan dat typische feminine trekje wat in de volksmond ook wel modernistisch 'frusti-aankopen' wordt genoemd? Hoedanook; ik was niet eens frusti. Integendeel; zoals ik al tegen haar zei; ik heb zo weinig nodig om in een staat van euforie te komen (en, verbazend genoeg; te blijven). Tnx, doll. U've made my day(s).


[Kategorie: Sfeer | Datum/tiid: 17 09 06 - 23:41]

Ultimate Virtue

Een plank Bleu des Dombes harde-korst-zachte-binnenkant kaas van het schimmelsoort, een Grand Pont Leveque brie-related roomkaas en een 12 jaar oude Late Bottled Vintage porto uit het topjaar 2000 aan de linkerkant. Rechts de remote en in het midden de dvd-box met twee vier seizoenen van The Sopranos..

Ik vraag je; wat wil een mens in Godesnaam nog meer?


[Kategorie: nabeeld | Datum/tiid: 17 09 06 - 13:02]

Nabeeld: Pascal & Rozedrgana

Oogsnoep voor hen met kijk op (vrouwen-)fotografie: Pascal Renoux en ene mevrouw Rozedrgana Metafizyka Kobiecego Wszechświata (euhm..). Nabeelden zoals nabeelden moeten zijn; schoonheid, strakke compositie, suggestief. Non-porneaugrafisch uiteraard want daar houden wij van eamel niet van (natuurlijk). Kijk en bewonder.



[Kategorie: famkes | Datum/tiid: 17 09 06 - 12:29]

Shoot me in a camel's butt ...

Aargh! Een antwoord!?! Ho ff; dat was niet de bedoeling!* (Of ... ?)

*Uiteraard was mijn repliek in voornoemde post fictief. De oorspronkelijke mail was iets serieuzer en vooral amoureuzer van aard. Echter nog steeds met een kwinkslag geschreven in het kader van 'leuk-maar-'t-wordt-toch-niks'... De wond'ren zijn de wereld nog niet uit. (En nee; geen copy-&-paste hier; wat ze schrijft, schrijft ze aan mij.. ;-))



[Kategorie: non-sense | Datum/tiid: 17 09 06 - 12:12]

Eamel goes Ninja

Ninja!

Meer generator-leuks.


[Kategorie: default | Datum/tiid: 16 09 06 - 14:50]

And counting ...

Cats; you've gotta love 'em... (NOT)

(Situatieschets: midden in de nacht. Uw eamel (ruw wakkergemaakt door een gooi-es-een-baksteen-door-je-ruit-geluid), gewapend met een strijkijzer, in zijn blote pikketanussie de trap af op zoek naar een vermeende inbreker om er vervolgens achter te komen dat Ikea-gedrocht nummer drie is gesneuveld in de kattenstrijd die eamel's waterloo heet. Het was niet mijn nacht, deze nacht.)


[Kategorie: Sfeer | Datum/tiid: 15 09 06 - 08:18]

Salsa Symbiose

Een obscure danstent in het broeierige deel van de Rotterdamse West-Kruiskade, genesteld ergens tussen Chinatown en de 1e Middellandsstraat. Veel getinte mensen, veel streetnoise maar (of daardoor?) opvallend sfeervol. Mijn gezelschap voelt zich kennelijk als een vis in het water; terwijl ze zich omdraait bij het oversteken van de trambaan blijft ze staan, draait zich om en kijkt me lachend aan. Met die onweerstaanbare ear-to-earsmile, die samengeknepen, knalblauwe ogen en een rij parelwitte tanden waar een gemiddelde tandarts een moord voor zou doen. Zucht.. mijn gezelschap. Ze heeft voor deze gelegenheid een bruin, flinterdun zomerjurkje aangetrokken wat zich als een tweede huid manifesteert. Haar onmiskenbare lange benen eindigen in Manolo-like pumps, ongetwijfeld door haar geselecteerd vanwege draaggenot en visueel vuurwerk. Haar tasje draagt ze nonchalant aan de puntjes van haar ranke vingers... We zijn te laat. Typical, zal iemand denken die mij kent, maar dit keer zal ik ontkennen; het verkeer zat tegen, ik was te laat uit mijn werk, de brug stond open.

Als we de zaak binnenlopen (in een vlaag word ik teruggeworpen naar de tijd van MiamiVice, van gekleurde muren, gekleurde mensen, gekleurde coctails) blijkt men (uiteraard) al te zijn begonnen. Ik kan nog maar net een lichte teleurstelling onderdrukken als blijkt dat de dansvloer niet veel groter blijkt dan een 'paar' vierkante meter. Moeten we hier op dansen?

Het blijkt allemaal reuze mee te vallen. We zijn met zijn vijftien-en. Mensen van diverse pluimage; lang, kort, donker, blank. Opvallend veel stelletjes en zo nu en dan een verdwaalde single. De dansinstructie komt van een vlot stel wat-geen-stel-blijkt-te-zijn; hij, kalend, met een zwaar engels accent. Zij, superslank ("lekker", zegt de primaat in mij), maar met een harde stem. De typische salsa-deuntjes klinken als vakantie.

We mogen elkaar nog niet te dicht benaderen, de partner en wij, mannen. Keurig, op zijn oud-hollandsch, handjes vasthouden, op gepaste afstand. Het maakt mij niet uit; zo verdrink ik ook wel in haar ogen. De eerste stappen worden gezet. We lachen. We zweten. We drinken. We dansen!

Binnenkort meer...



[Kategorie: default | Datum/tiid: 14 09 06 - 08:20]

Typical Dutch guy

Italian girl looking for a typical Dutch guy :-)

Hallo Guys!

I want to know what I can get out of this! I “tried” almost all the "traditional" ways to meet a decent guy to love forever, get married and have children but.. apparently they didn't work because I'm still single, never married and without a "stable" life..
It might sound odd but I want to try this way as well.. why not?

I know what you might think now.. that I'm single because I'm ugly, stupid or too strict with people. I don't think one of these reasons is really applicable to me..

I consider myself good looking, despite I'm not a model or anything.. I'm rather tall (5 feet 7 inches), very long blonde hair, nice eyes and a nice smile. I have a good education and a decent job. BTW: I'm Italian from the North.. so I guess I'm quite elegant and a decent cook:-) I'm Christian and looking for the same
LOL

YES...
I'm looking for a typical Dutch guy! When I say "typical" I actually mean "typical"... I should probably add fair in complexion and quite tall (isn't this the picture of a typical Dutch guy?!!) LOL Please: no games or fake people...!!!I'm 100% real and honest so I want the same!!!

and ...please...men around my age (28/41)!!!

is there anyone out of here?????????????????

Hi, uhm.. you Italian goodlooking non-model! ;-)

My name is eamel. I find found zis this ad uhm.. somewhere on the net and I you made me very curious naar you. Yes. The thing is that I want the same as you. Do.

Well, not really the same because we both woold look for a guy and that's not true. I'm looking for a typical girl ici. Yes. So that we do not misunderstand eachotter.

Like I sais;  my name is eamel. That is Dutch, well; Frisian, for nagging. Yes. My name is nag. Hahaha. Not that i am nagging or what. But it just means that. I really do not know why my parents did name me this way. My mother does nag sometimes. Well a lot. She nags 'r ass off. To be honest; i really get tired of that woman. Fortuan.. fortuanattuly my father does not nag. Well, not a lot. Just when he's awake.

I am hung like a horse. Really. It's almost a medical problem. I often do trumble over my own dick. Yes. To be honest; when I get a erection, i vaint faint. Yes. But the doctors says it's a burden I have to life live with. Fortunattuly is got yoused to it and tie a knot in it, just around my belly. Nothing to worry about the doctor says. It's just a bit of a problem when I want to take a leak piss go to the bathroom. Untying knots is not my thing.

I too did try the tradional way to get a girlfriend. Placing ad's, searching the internet at startvagina.nl and even bought one; she is inflatable and goes by the name of Inflatable Betty. Unfortuanattuly she keeps ripping apart when I insertt myself into her. Or, in the best case, I can't get her off my german helmet. But that does not happen all the time. Only then when I really couldn't get it off and had some explaining to do at the hospital. But I'm okay. And Betty? Well she joined the others in the shoebox underneith my bed.

Well, I must be boaring you. Nice to hear you want a stable life. I want that too. However I can not imagine why you want to live in a stable. I've got a really nice place, like a real house. No horses here (despite the fact I'm hung like one. LOLLLLL). Hope that is not a problem to you.

I do not think that you are ugly. Or stupid. No, really, I don't. Like you I'm really pretty. I have blont hair, blue eyes, heavy glasses and just m issing one teeth. But I think that real beauty comes from the insite. Yes. I am not as tall as you are. Hope that is not a problem to you. But i have a couch so I can stand on that when you want a kiss. Yes, I know; i have goit a solution to every problem. Hehehe.

I think it's nice you cook. I think that it is really necessery that a woman does no how to cook. Because that's her place; in the kitchen. Don't u agree?  So.

So. I am afraid I have to go now; mama is yelling at me. She want's me to rub her foot (yes. foot. She only has one. The other one she lost thanks to somewhat disease. But the doctor said it is not contages). But the other foot is sometimes a bit smelly. So I have rub the littlebitty bugs off.

I hope you think I'm nice. And well hung. And that you write soon. Because I specially like Italian pretty girls.

Ciao! from eamel (oh. I'm a cristian. too. I believe in the bible. I just miss the pictures).



[Kategorie: default | Datum/tiid: 12 09 06 - 10:58]

Ich habe es nicht gewuβt...

"Wat zei je? Ik verstond je niet.."

"Je verstond me niet? Ben je doof of zo? Niet hòòòòòòrennnn.. Hahaha!" (Daarbij gebarentaalsimulerend)

Enfin. Het is in de praktijk niet verstandig om tegen een collega bovenstaande grapjes te maken als de dame in kwestie daadwerkelijk doof blijkt te zijn. Ahum.


[Kategorie: Fotos | Datum/tiid: 12 09 06 - 10:16]

Back in business {Summer 2006}







Free counter and web stats