Jo besjogge no de kategory Sosjaal

Heet! – BBQ

Troch Posted on 4 reaksjes 56 x besjoen

BBQ-gifje

(Het is nog steeds té heet. Maar dat terzijde)

Oké, ‘t is niet that glamourous life wat je eigenlijk voor ogen had maar je moet ergens beginnen.

Hoewel overeenkomstige temperaturen niet écht Ibiza, geen St. Tropez of de boulevard van Miami -dat volgende week- maar qua gevoelsbeleving toch zeker alle drie bij elkaar; de vijfjaarlijkse BBQ alhier in de tuin.

Men neme drie vier van eamel’s favoriete vrouwen, brengt deze samen in de achtertuin in combinatie met wat dood vlees van de Lidl, een BBQ en stokbrood met stinkboter en begeleid één en ander met een mediterraan muziekje. Zie daar; glamour in de polder. Olé!
 
NB. Wegens ontbreken van overdadig beeldmateriaal zul je ‘t met dit samenraapsel moeten doen.

Kaartje van Karine

Troch Posted on 1 reaksje 78 x besjoen

kaartje-van-karine“In die tijd begonnen Surinamers en zwarte Amerikaanse militaire verlofgangers de Cotton Club, een jazzclub, op de Nieuwmarkt te bezoeken.”  – Ed van der Elsken

Ik had je persoonlijk willen bedanken, Karine, maar vanwege een zelfopgelegde Facebooktoegangsrestrictie gaat dat even niet en dus maar even zo. 😉

Karine Hoenderdos; wat ben jij een leuk mens! 

Ik was ‘t alweer vergeten, de ‘wie-wil-er-post?‘ oproep van mevrouw Hoenderdos. Dat wilde ik wel; ik ben gék op post zolang ‘t geen overheidslogo’s draagt of anderzijds geld kost. En dus wierp ik mezelf op als vrijwillig brievengleuf.

En daar lag ie, op de kokosmat; Ed van der Elsken‘s Groenburgwal (spiegeltje). Toevallig ook nog ‘ns één van mijn all-time favoriete fotografen (écht waar!).

Mocht mevrouw deze (geautomatiseerde) update missen op den Facebooks, wil iemand aan haar doorgeven dat ik ‘t zéér waardeer? Dank!

NB. Je kent me wel aardig zo onderhand 😉

Really, Facebook?

Troch Posted on 0 reaksjes 66 x besjoen

cupidVolgens mij wil Marc Suikerbuik mij wat duidelijk maken…

Als ‘t aan hem ligt moet ik vanavond nog gaan flirten met een gristelijke moslima van rond de vijftig die uit Rusland komt, vrijgezel dan wel single is, alleen op oudere mannen valt, Thais bloed door haar aderen heeft stromen en niet vies is van een beetje sjansen.

En dàt… dat wordt nog een flinke uitdaging.

galerie

Whatsapp op je pc

Troch Posted on 8 reaksjes 51 x besjoen

whatsappNòg meer huisvlijt; wat dacht je wappen op je pc?

Wappen  komt van whatsappen en is een werkwoordsvorm van merknaam Whatsapp. Wappen/whatsappen staat voor het sturen van berichtjes met je smartphone, evenals sms-en, maar is daarentegen -op de aanschaf na- een gratis dienstverlening.” (eigen definitie, feb. 2013)

Als je net als ik van die worstenvingers hebt en bij het indrukken van bijvoorbeeld de letter D op je telefoon de letters E, R, F en S onbedoeld meeneemt is onderstaande misschien wel iets voor jou. Wellicht is je gsm (gsm; heten die dingen nog zo?) naar z’n gallemiezen en kun je niet zonder je sociale contacten. Of je hebt helemaal geen smartphone maar wilt wel wappenWhatever.

Het vereist enig gefreubel in de marge maar als jij, evenals in voorgaande les, de stappen rustig doorloopt, goed leest en creatief bent met Google, heb je na een paar minuten een volledig werkend Whatsapp op je bureaublad. Yeuj!

1

Officieel is er geen Whatsapp voor desktopcomputers maar alleen voor smartphones. Waarom dat zo is? Geen idee. Anyway. Ervanuitgaande dat jij, net als ik, gebruik maakt van een pc en geen Mac maken we gebruik van een Android-emulator. Da’s een duur woord voor si-mu-le-ren. We doen dus net of onze pc een Androidtelefoon is.

Deze emulator haal je hier (klik op download). Je kan er, zoals het eigenlijk hoort, $15 voor betalen of je kijkt even rond in de gebruikelijke bronnen voor een eventuele probeerversie (kuch). Maar dat heb je niet van mij.

Goed. Nadat je deze geïnstalleerd hebt (gewoon overal op OK drukken; komt allemaal goed) start je ‘m door middel van het Android-icoontje in je startmenu of op je bureaublad.

Vervolgens zie je links een onzinmenu en rechts een ‘bureaublad’. In feite is dit het scherm van je virtuele telefoon. Stoort deze indeling je, klik je het linkervenster weg d.m.v. de pijltjestoets linksonder in het rechter venster (euh). Piece of cake.

1

Next. Het installeren van Whatsapp. Bovenin het overgebleven venster zie je Google staan. Tiep hier Whatsapp, of beter, Whatsapp android. Er ontvouwt zich een lijst. We scrollen even naar beneden en pakken de, vermoedelijk, derde link (Whatsapp for Android –  www.whatsapp.com/android). Klik en installeer.

3

Voor Android-gebruikers waarschijnlijk ouwe koek, voor mij als verstokt Iphonegebruiker was het nieuw; het downloadscherm bevindt zich bovenin en deze kun je naar beneden trekken. Er laat zich een bestandje zien: whatsapp.apk. Klik deze en volg de stappen. Laat je niet afleiden door al die privacy-dingetjes want privacy is al enige tijd dood. 

4a

Na enkele seconden ben je klaar met de installatie. Een makkie toch? 

5

Nu komt ‘t tricky gedeelte. De verificatie. Ofwel; men wil weten of jij wel bent wie je denkt te zijn. Of zoiets.

Gebruik hiervoor het nummer van je smartphone. Fake-nummers kunnen, zelfs je huistelefoon, maar de firma Whatsapp wil je een verificatie-sms sturen. Dat doet men naar het ingetoetste nummer.

Overigens staan zij niet toe dat je hun speeltje op meerdere toestellen gebruikt en dus zul je er vanuit moeten gaan dat wanneer je gebruik maakt van Whatsapp in een emolutator zoals deze, de app op je gsm het even niet doet. ‘t Is niet anders. Overigens is dit betrekkelijk eenvoudig terug te zetten door op je telefoon Whatsapp op te starten (nadat je de emulator hebt afgesloten) en dezelfde verificatiehandeling te doen. Eitje.

6

Klik op OK. In feite ben je nu klaar met de installatie. Maar om ‘t jezelf nog iets makkelijker te maken gaan we nog wat aan de systeeminstellingen doen. Whatsapp in je moerstaal is natuurlijk wel zo gemakkelijk en een contactpersoon om mee te wappen scheelt ook een hoop eenzaamheid.

Zorg ervoor dat je venster het bureablad laat zien van je emulator (Menu). Klik vervolgens op het blauwe telefoontje.

7

Toets het werkelijke telefoonnummer in van diegene met wie je wil wappen. Ga vervolgens naar Menu en klik op Toevoegen aan contacten.

8

Klik op Back en daarna op Menu, systeeminstellingen. Scroll hier naar beneden (klik op willekeurige plek en duw je schermpje omhoog) en zoek om Taal en invoer. Klik. Op de pagina die volgt kun je d.m.v. klikken op de taal het land veranderen. Met Back ga je weer terug naar het beginscherm.

Eventueel kun je er voor kiezen het contactpersoonsymbool op het bureaublad te selecteren en d.m.v. het vlaggetje naast de naam bepalen of je diegene bij voorkeur benaderd via sms of Whatsapp.

10

Klaar. Nu kun je Whatsapp opstarten en de net aangemaakte contactpersoon toevoegen d.m.v. de Menu-knop. Dubbelklik haar of zijn naam en los! Eventueel kun je naar wens in de settings een wallpapertje toevoegen en/of letterypes vergroten/verkleinen naar gelang je dat zelf het prettigst vindt.

Mocht dit allemaal wat teveel voor je zijn is het aan te raden onderstaand filmpje te bekijken. Negeer de baggermuziek en die hopeloze comments en wat je overhoudt is een bijzonder overzichtelijke handleiding. We wappen!

Update: tip van een Twitteraar. Er blijken meerdere wegen vàn en nààr Rome te leiden. #bluestacks

Disclaimer; hoewel ik de grootst mogelijke voorzichtigheid en transparantie heb betracht kan het zijn dat de installatie bij jou anders uitvalt. Dit kan te maken hebben met systeeminstellingen van je Windows-pc of met andere oorzaken waar ik geen weet van heb. Hier functioneert het prima en op die basis is deze handleiding gemaakt. Maar euh… take a walk on the wild side. Je weet tog.

Facebookstatistieken Who needs privacy anyway?

Troch Posted on 0 reaksjes 62 x besjoen

Wolfram Alpha komt met een gratis tool die je Facebook-netwerk analyseert en in meer dan zestig mooie grafiekjes omzet.

Cool. Een tooltje waar mee je je gehele Facebookhistorie tot op de komma kunt uitkristalliseren. Je hebt er geen reedt aan maar datzelfde geldt voor Facebook itself en dàt maakt ‘t dan weer nutteloos leuk.

Privacy was toch al zoiets van de vorige eeuw dus ik zeg; doen! 

Om het te gebruiken, moet je bij Wolfram Alpha ‘Facebook report‘ intypen als zoekvraag en de site vervolgens toestemming geven om je Facebook-data te gebruiken.

 Via BRIGHT.


Pinkoade

Op stap met Deit

Troch Posted on 2 reaksjes 70 x besjoen
Photo by Christian Dubovan on Unsplash

Deit (‘vader’, 83) en ik schuifelen door de bouwmarkt. ‘Schuifelen’ want sinds de introductie van het fenomeen kunstknie in onze familie heeft het begrip ‘lopen’ een volledig nieuwe betekenis gekregen. 

We zijn op zoek naar transparant tentzeil. Voor over het terras, achter hûs. Dan kunnen hij en Mem (‘moeder’) buiten zitten wanneer het regent. Vinden ze fijn. Deit heeft dat bij de buurman gezien maar die is knaloranje.

Gjin gesicht,” vindt hij; “en syn seil ek net.” 1

In eerste instantie gaan we naar de tentenwinkel -logisch- maar die verkoopt geen transparant tentzeil. Wij vinden dat vreemd. “Dat bestiet net.” zegt de tentmevrouw. “Gean nei de boumerke. Dat hjit bouwplastic.‘ weet ze ons te vertellen. Ik bespeur sarcasme in haar stem. Eng wijf2

We treffen inderdaad transparant-tentzeil-wat-bouwplastic-heet aan bij de Gamma. Nadat we de juiste maat hebben bepaald schuifelen we naar de kassa. Het is er rustig als we er eenmaal aankomen.

Een gezond-ogende, ietwat mollige jong faam met een ear-to-ear glimlach en roze wangen aan de kassa. “Goeiedei!” roept ze enthousiast. “Heuj!” roep ik nòg enthousiaster. Geen idee waarom. 3

Terwijl ik het plastic op de lopende band deponeer, probeert Deit zijn plastic in de pinautomaat te duwen. Het lukt niet. Niet alleen lopen is tegenwoordig een crime; ook horen en zien vergaat hem.

Doch do it even.” zegt hij; “Ik sjoch it net.” 4

Geroutineerd gleuvenconnaisseur als ik ben duw ik ‘t pasje in één beweging in de automaat. Ineens schalt het door de Gamma:

Trije! Njoggen! Sân! Trije!“*  5

Ik kijk Deit aan. Ik kijk de kassamevrouw aan en zij naar mij. Grote ogen. En vervolgens weer naar Deit. Flabbergasted zeg ik: “Wàt seit Deit?” wat bedoeld is als een “Wàt doe je nú?” maar niet als zodanig door hem wordt opgevat. Nog een keer:

Mien pinkoade. Trije! Njoggen! Sân! Trije!“** 6

De kassamevrouw verkleurt van roze naar rood en slaat haar hand voor de mond. Aan de stand van haar ogen te zien schiet ze in een kramp. Ik probeer de situatie te redden door het maken van een nerveus grapje: “Do wist dat ik dij no dea meitsje moat, hè? Dit is classified information.” maar het kwaad is geschied. Ze komt niet meer bij. 7

Terwijl ik als een bezetene de pincode intoets, twee keer fout uiteraard, vraag ik Deit: “Werom sa lûd? Elkenien kin it hearre!” waarop hij zegt; “Oh? Werom net?” gevolgd door een; “Ach juh, d’r is hjir gjin ien.” En hij schuifelt op z’n elf en dertigst naar de uitgang alsof er niets is gebeurd.

Ik gris het plastic van de band en huppel achter hem aan. De kassière gniffelend achterlatend. 8

Binst wij naar huis rijden, kijk ik hem aan en vraag me af of ik geamuseerd moet zijn door de aandoenlijkheid van de situatie of mezelf moet schikken naar het vermeende intreden van Het Grote Verval. Ik kies voor de eerste. Ik hou niet van verval.

Aardiche minsken, dêr bij Karwei.” 9
Ja, Deit; aardiche minsken bij Karwei.” 10

Cloning

is het Nieuwe Planking is het Nieuwe ....

Troch Posted on 1 reaksje 113 x besjoen

CLONING IS HET NIEUWE PLANKINGNa planking is er nu cloning. Nu kun je zien hoe het is om een overal tegelijk te zijn.” [zie FROOT.NL]

Wut? Bleek ik zomaar ineens een pronostikerende blik te hebben op een trend die op dat moment nog niet eens bestaansrecht had.

Onderstaande foto’s zijn uit 2008. Gemaakt voor één of ander personeelsblaadje wat helaas, vanwege politiek bezuinigingen, al na enkele nummers uit de spreekwoordelijke schappen verdween. 

Martijn (moge hij rusten in vrede), art-director, had een opdracht; maak foto’s.

Niet die reguliere meuk zoals een ordinair portretje-bij-raam-of-erger maar ànders. Maar ja, dat was makkelijker gezegd dan gedaan.

Want hoe zet je een ambtenaar ànders op de foto?

In een bananenrokje? Met een halfnaakt wijf op schoot? Dat laatste was overigens het beste idee tot dan toe maar ja; probeer dat er maar ‘ns door te krijgen.

Het desbetreffende nummer had als thema het al even nuffige ‘Samenwerken‘. Want dat doen ambtenaren. Althans; zo hoort het. In de praktijk doet men dat niet want dat staat in de weg van het eigen belang. Enfin. Ik dwaal af.

En dus heb ik raambtenaren John en Jan laten plaatsnemen rondom een vergadertafel en bureau. Als metafoor voor samenwerken. Je weet tog. Oké, ‘t is dan wel niet master gefotosoept maar ‘t ging om het idee. En we hadden de grootste lol. En Martijn? Hij was tevree.

Hij wel.

#wienzebek door mevrouw Sophie Walraven

Ordinaire promotie voor een ander: ook dat gebeurt hier nog wel eens. Sophie Walraven (waarom moest ik bij ‘t lezen van die naam toch eerst aan haar denken? Raar) doet ava‘s (na)tekenen en dat doet zij niet onverdienstelijk. Voor de onwetenden; ava is een afkorting van avatar en verder legt wiki het je wel even uit.

Overigens is het de bedoeling dat haar twitterende followers gaan raden wie het is. Maar dat terzijde.

Enfin. Het mens heeft talent en dat laat zij blijken ook. Sophie heeft er inmiddels al heel wat ava‘s op zitten en vandaag was het -ongevraagd-  mijn beurt. En of je nu vindt of het lijkt of niet… mijn complimenten heeft zij binnen. Smaak is tenslotte subjectief. Mocht je je ava ook willen laten hoereren; ik heb geen idee hoe je dat voor elkaar krijgt. Volg haar en misschien vindt zij je kop interessant genoeg om vereeuwigd te worden.

Wereld; Sophie Walraven. Sophie; de wereld.

Btw, Sophie… kan ik dat ding ergens groot kopen? Leuk voor in een lijstje.
Ik ben namelijk gék op mezelf. 
😉

Workshop @ Jistergea Maar dure whisky mot Jan Dijkgraaf niet

Troch Posted on 0 reaksjes 66 x besjoen

beroepshufter_grut

Freelance. Metro. Sport. Fotografie. @geerdinkjochem Ambitie. Streven: magazine’s. Geen journalistieke ambities. Thema’s en sfeerfoto’s. Weet wat zij wil. Te lief. @idaschrijft Eigenwijs. “Dicht bij mezelf“. Meer structuur. PROFILEREN. Met een twist. Creëren. Dip. ZAKELIJK. Vinex. Muziek maar liever Vergane Glorie. Amerfoorste Courant. @danivanoeffelen Whiskey. Inspiratie. Sylvia Witteman. Houdt zichzelf klein maar is groot potentieel. Kaas. Boek. ZZP’er. BBZ. Jan Kuitenbrouwer. @vinexvrouwtje Talent. Zaakwaarnemer. Corporate Communicatie. ONVERSCHILLIG. “Ik ben ondernemer. Geen freelancer.” Verdiepen in de materie alvorens jezelf te verkopen. @eamel Series en pakketten. Betaling per pagina. Tijd is investering. Leerzaam. Inspireren maar niet de goede term. NOCHALANT. Fry.sk! Gastvrij. Workshop. Bedankt, @echtejandHail to the King.

Zo. En nu rijk worden geld verdienen.